А як ти провів свій тиждень?

Міні готель знаходився за містом. Його стіни вже давно осіли в болоті, яке було навколо.

Власник виставив його на продаж близько двох років тому. Вже забувши про існування нещасних півтори тисячі метрів квадратних, раптом з’явився покупець – немісцевий. Власнику було байдуже, адже він був готовий продати ледь не задарма. Подальша доля неприбуткового бізнесу його також не цікавила.

… початок тижня підняв слідчого о четвертій ранку з ліжка котре йому не було з ким ділити. Терміновий виїзд.

-         Це що готель? – першим що спитав слідчий по приїзді.

-         Колись був. Років з десять назад – почув він у відповідь.

-         Я сподіваюсь ви мене не через мертву повію визвали.

-         Вам краще самому все побачити.

Двері відчинились зі скрипом, який пробирається через слух до серця. В першій кімнаті до стільця був прив’язаний чоловік з маскою, в таких зазвичай грабують банки. Навколо його рота нишпорили таргани. На колінах стояла брудна тарілка з надкушеним шматком піци, другий здається стирчав з рота маски.

-         А це що таке? – не міг розібрати в темноті надпис «Понеділок» на стіні.

В другій кімнаті також був чоловік в такій же масці, щоправда він гойдався в петлі зі спущеними штанами та відрізаним членом.

-         Якого? – слідчий вирвав прямо на спущені штани трупа. Позаду на стіні різав очі напис – Вівторок. – скільки ще таких кімнат?

-         П’ять.

-         Дай вгадаю. Далі середа?

-         Так.

В третій кімнаті на ліжку лежало тіло, яке скоріш за все належало повії. З під такої ж маски як і в попередників стирчало руде волосся.

-         Тільки не кажи, що це в неї між ніг відрізаний член. – Хоча слідчий і так вже здогадався сам. На стелі було нашкрябано кров’ю – середа.  

Четверта кімната кишіла щурами, які вже наполовину з’їли тіло чоловіка прибитого цвяхами до дерев’яної підлоги. Єдине чим вони не могли поласувати то це обличчям, яке ховала маска. Біля стіни лежав розчавлений щур, яким і було на стіні написано – четвер.

           П’ята кімната була майже порожня, якщо не враховувати відділену від тіла жіночу голову в масці, яка красувалася на тарілці посеред столу на якому писало – п’ятниця.

-         Може я не піду далі?

-         Там саме цікавіше.

В шостій кімнаті лежало два жіночих тіла. З головою та без. Вони були дивним чином з’єднані і нагадували якийсь знак.

-         Блядь. Зніміть ці кляті маски. – його рука вже потягнулася та поліцейський вчасно зупинив його.

-         Не можна. Це ж докази.

В сьомій кімнаті було майже порожньо.

-         А як же неділя?

-         В неділю бог відпочивав. Але дивіться, що стоїть посеред кімнати. – посеред кімнати стояв сміттєвий бак, в середині якого лежали такі ж маски як і на жертвах. Поруч був аркуш паперу із запитанням: «А як ти провів свій тиждень»?

Знаходиться в групах

Прийом оповідань: Допущені на конкурс
Історія статусів

05/05/23 01:45: Прийнято на конкурс • Прийом оповідань
17/05/23 04:48: Грає в конкурсі • Перший етап
20/05/23 12:08: Знято з конкурсу • Перший етап

Коментарі 29

0
Назва хороша. І фінальне речення (де ця назва) - теж. Несподівано. Але можна допрацювати стиль. Загалом - нагнітання жахів і огиди, але скоріше нагадує чернетку. Можна розписати. Проте є потенціал.
0
Задумка справді хороша, а от реалізація добряче кульгає, як стара відьма)
Гадаю ви тільки нещодавно взялися за перо.
Є кострубаті речення, помилки, непотрібні уточнення, мало емоцій та саспенсу. Над стилем варто попотіти.
Кінець сподобався)
Бажаю успіхів, пишіть ще і вдосконалюйтеся)
0
Ну хоч кінець сподобався, на відмінно від інших коментаторів
0
Ідея багатообіцяюча, але надто мало місця для такої задумки. Щоб читач переймався і жахався треба й герою щось відчувати, а так виглядає наче ми прочитали блокнот із нотатками детектива.
0
Я й не кажу, що це неможливо читати, а лише кажу, що б зіграло на користь. Всі ми постійно вчимося писати.
0
Вмовили, прийшов до вас :)
Задумка непогана, та вона трохи губиться серед інших творів про маніяків і серійні вбивства. Власне, вам вже вказали на схожість з "Сім" Девіда Фінчера.
Я оцінив спробу показати будні простих слідчих, які стикнулись з таким жахом. Мені не вистачило якогось серйозного сюжетного плот твісту в кінці. Це не рахуючи листа, але як для кінцівки, до якої все веде, він зіграв більше роль комедійної розрядки, аніж піку напруги в оповіданні, ІМХО. В принципі, якщо так і задумувалось - то все норм.
Ще, як варіант, можна було б додати трохи більше ставок для героїв, знову ж таки для підвищення напруги - наприклад, маніяк залишив за собою смертельну пастку, або фінальною жертвою став би сам слідчий. А то маємо просте викладання подій від героїв, які просто на все це дивляться зі сторони.
Але сприймайте мою критику як персональну думку і керівництво до дії :) У оповіданні є потенціал, тож бажаю успіхів!
1
Що ж, підтримаю інших коментаторів про смертні гріхи) все чекав, коли вже хтось із слідчих в сьомій кімнаті закричить: Що в коробці?!
1
Ви певно всі змовились)
0
Можливо у мене дежавю (або дурка бере), але я вже десь читав це оповідання 🤔
1
Задум про дні тижня крутий. Тільки-от поки читав здавалося, що слідчий та ті, хто були з ним, ходять не по кімнатам, де лежать трупи, а по якимось кімнатам сміху (чесно таке враження було). Звичайно, ніхто не сміявся, але, як на мене, не вистачило емоцій героя, а також його розкриття. Можливо, він щось згадав, про щось подумав, хотілося б детального опису його почуттів, щоб у читача теж відкликалося, щоб і його лякало.
Кінець цікавий, інтригуючий, хоча і сумбурний (трохи). Нижче ви писали, що зробите його цікавішими та ширшим. Успіхів вам в цьому)
0
Цікавий задум, але трохи нерозкритий. Я б додала більше описів, бо так іде ніби просто сюжет-сюжет, і через це губиться страшна атмосфера у постійних подіях. Теж, як і в людей знизу, в мене виникла думка про 7 смертних гріхів, але от про неділю несподівано) Фінал цікавий, і можна розвивати далі
0
Ну так всі думали хто ж помре у неділю...
1
Думала, неділя — для слідчого. Було б прикольно.
Автор, у вас цікаві оповідання. Це от дуже виділяється, бо про серійника ще не читала.
0
Насамперед дякую, що знайшли час прочитати всі мої оповідки) Бачте і на еротику і на серійника вперше ви натрапили саме у моїх історіях)
0
Так. Цікаві оповідання)) не схожі на інші!
1
Теж спочатку подумав на смертні гріхи, бо перші кімнати схожі на ненажерливість і хіть. Ви нижче писали, що розтягнете і буде багато цікавого, тоді і дізнаємось, саме по собі інтригує.
Але є коментарі по стилю. Трохи є помилок, трохи є недостатньо розписаних моментів. Герой має транслювати нам емоції і відчуття, а його емоції та відчуття не описуються, цього вкрай не вистачає, щоб вірити в історію і втягнутись
Плюс непогано б вичитати на пунктуацію та орфографію. Особисто мені якісь помилки не сильно завадили, але це не привід їх залишати
Цілком можна продовжити, я би почитав далі
0
Дякую за розгорнутий коментар)
0
Спочатку подумала, що це сім смертних гріхів, коли читала про понеділок і середу. Але далі вийшло, що ні
0
Так спочатку задум був такий але потім все перегралося
0
Жаль, було б цікаво. Вийшло б, наче останній вбивця лишив за собою
0
Я хочу розтягнути це оповідання і там тоді буде багато цікавого
1
Цікаво, дивно, хоча і написано недбало і з помилками, а тому важко читається. Але ідея добра.
0
Ну не можу я без помилок. Нажаль(
1
Розумію, як і всі ми, насправді. Спробуйте інший редактор тексту та онлайн-перевірку правопису (або ж таку перевірку в самому редакторі, якщо наявна). Плюс виставте в налаштуваннях автозаміну двох дефізів на тире - це значно полегшить Вам роботу, а Вашим читачам збільшить задоволення від Ваших текстів. Зичу успіху, пишіть далі, нехай одруківки вас не спиняють!
0
Динамічно! Жорстокі сцени з різними кімнатами... Інтригуючий фінал
0
Дякую за файний коментар)